Pahinta, mitä minulle on käynyt seksin aikana

Mikä on kiusallisinta, mitä sinulle on sattunut sängyssä? Satunnainen pimppipieru? Reppuun tarttunut vessapaperinpala, jonka kumppani löytää suullaan?

Check ja check, minulla.

Mutta nyt minulle sattui jotain paljon, paljon pahempaa.

Okei, hyvin lähelle pahinta pääsi se kerta, kun kännissä riisuin silloisen tulevan poikaystäväni housuja. En tiennyt vielä silloin, että hän tykkäsi kulkea kommandona. Kiemurtelin ”eroottisesti” hänen edessään ja avasin vetoketjua humalaisen itsevarmoin ottein. Niin itsevarmoin, että nykäisin vetoketjun väliin munakarvoja sentin matkalta. (Sentti vetoketjua, ei munakarvoja.) Mies ulvahti kuin hyeena jota revitään palleista ja vetäisi itseään taaksepäin. Minä vedin samaan aikaan eteen ja ylös.

Ei siinä kovin pahasti käynyt. Hän oli varmasti suunnitellut ottavansa brasilialaisen joka tapauksessa. Nyt hän sai sen osittaisena ja ihan ilmaiseksi. Ei se sokerointikaan ole kivuton toimenpide, voin kertoa. Palleissakin säästyi nahka, no melkein kokonaan. Kivekset eivät kuitenkaan revenneet, joten turha siitä oli mitään meteliä nostaa.

Kaikesta tästä huolimatta hänestä tuli poikaystäväni. Ihan liian hieno luonne minulle, joten suhde päättyi lyhyeen.

Paluu tähän hetkeen. Tilanne on nyt tämmöinen, että olen sängyssä kaverini Hannan kaverin, Herra Yybercoolin kanssa. Hänestä sopisi tulla poikaystäväni, sillä hän on aivan käsittämättömän ihana.

Minulla on pikkuinen ongelma. Päädyimme pehkuihin Hannan bileistä, joihin mies oli tullut mukaan ruoan jälkeen. Ruoan, jossa oli ollut aivan törkeästi valkosipulia. Minä siis löyhkään nyt valkosipulilta, hän ei. Olen jo syönyt pussillisen purkkaa ja pessyt hampaat, ilman sanottavaa vaikutusta. Laitan taas yhden purkan suuhuni, mutten sittenkään kehtaa suudella miestä. Se on harmi, sillä taidan olla vähän lätkässä häneen.

Vaikkei suuni sovellu suutelemiseen, keksin sille muuta käyttöä. Munalla ei onneksi ole hajuaistia.

Näytän Herra Yybercoolille kaiken, mihin suuni pystyy,  ja hän tuntuu pitävän siitä.  Toivottavasti hän tekee minulle kohta vastapalveluksen. Nyt hän on keskittynyt omaan nautintoonsa ja liike kiihtyy kiihtymistään. Minä yritän pysytellä perässä. Mies painaa kätensä pääni päälle varmistamaan, että en katoa ennen happy endiä. Liike sotkee hetkellisesti koordinaationi ja pelkään hetken tukehtuvani. Liikautan nopeasti kieltäni, jottei se tukkisi hengitysteitäni.

Jatkan hommia. Äkkiä näyttää siltä, kuin munassa olisi jotain valkoista. Se tulee jostain munanpään sivulta ja venyy ja lyhenee liikkeideni tahdissa.

Tuliksä jo vai onko sulla purkkaa munassa.

Voi fuck.

Oikeasti, purkkaa peniksessä. Sen herkässä päässä.

Äskeinen nopea liike sai purkan liikahtamaan poskestani ja liimautumaan Herra Yybercoolin heppiin. Siinä se on ja pysyy, vaikka yritän liikuttaa kieltäni sen ympärillä. Siitä mies tykkää, mutta purkkaan sillä ei ole vaikutusta. Yritän käyttää vähän hampaitani, mutta mies sanoo au ja vetää päätäni kauemmas.

Purkasta mies ei onneksi tiedä mitään. Hän on sulkenut silmänsä keskittyäkseen nautintoonsa. Minä jatkan ylös-alas-liikettä ja mietin raivoisasti, mitä tehdä.

Googlasin  alkusyksyllä purkanpoistovinkkejä, kun rakas kummipoikani oli liimannut muumipurkan lempineuletakkiini. Muistan niiden neuvoneen seuraavaa:

1) Laita esine pakastimeen 2-3 tunniksi ja raaputa sitten purkka veitsellä tai muulla työkalulla irti.

Jotenkin en näe tätä tapahtuvan. ”Anteeksi, mutta tahtoisin pakastaa heppisi pariksi tunniksi. Hyvänä puolena sitä voi sitten käyttää gintonicin jäähdyttämiseen.”

2) Valele esinettä tärpätillä, kynsilakanpoistoaineella tai apteekista saatavalla bensiinillä.

Jos joskus myöhemmin kaiken tämän jälkeen sängyssä käy mitä tahansa kauheaa, voin sentään huokaista, että ainakaan nyt ei tarvinnut valella penistä bensiinillä. Siinäpä motto koko tulevalle seksielämälleni.

Hänellä ei ole esinahkaa. En tiedä onko se hyvä vai paha. Toisaalta purkka olisi voinut tarttua pahasti kaikkiin esinahan poimuihin, ja putsaaminen olisi vielä vaikeampaa kuin nahattoman pään sileältä iholta.

Toisaalta olisi voinut olla turvallisempi ajatus sanoa, että valelen nyt bensiiniä esinahallesi kuin että valutan nyt liuotinta paljaan munanpääsi päälle. Tai mistä minä tiedän, ei minulla ole penistä.

Enkä tiedä sitäkään, miksei hänellä ole sitä nahkaa. Emme ole niin intiimeissä väleissä, että kyselisin häneltä hänen sukuelimistään. Minulla vain on hänen munansa suussani.

Pakko on olla olemassa jokin muukin keino. Rasvatahrat lähtevät pois talouspaperin läpi silittämällä. Ehkä purkkakin?

Mutta eihän minulla ole silitysrautaa, kun en koskaan silitä mitään, sanoo ääni päässäni. Samaan aikaan olen tukehtua suussani hinkkaavaan munaan ja hihitykseen, joka kumpuaa mielikuvasta, jossa hän on asettanut munansa silityslaudan päälle ja minä olen kyyristynyt sen ääreen kuuma rauta kädessäni.

Silloin mies laukeaa, ja minulla on mittavan munan ja hysteerisen naurun lisäksi hallittavanani suullinen siemennestettä. Huljuttelen sitä purkkakohdan ympärillä. Koskaan ei voi tietää, mikä keino voisi tepsiä. Martat, tätä ette varmasti ole testanneet.

Mitä sä siellä kurlaat, mies kysyy postkoitaalisen hellästi ja silittää hiuksiani. Minun on pakko kertoa. Elekielellä, sillä suuni on edelleen täynnä. Mies kurottaa katsomaan munaansa ja kysyy mikä helvetti toi on. ”Hulla on puhhaa munahha”, vastaan.

Mies ei ilahdu. Miehestä ei tule poikaystävääni. Mies ottaa peniksensä purkkineen ja lähtee. Mietin, huutelisinko perään, että minulla jäi nyt kyllä saamatta, mutta pysyn kuitenkin hiljaa.

En saa koskaan tietää, miten purkan saa irti peniksestä. Jos siis tulit tähän postaukseen googlen kautta hakutermillä ”miten purkka irti peniksestä”, en valitettavasti voi auttaa sinua hädässä. Jollet ole valmis pakastamaan munaasi pariksi tunniksi. Sanoisin, että soita ambulanssi.

Jos taas olet herra ex-Yybercool, nyk. Mr. Spearmint, ehkä sinä voit jakaa vinkkisi. Ja anteeksi. Mutta ainakin sait raikkaan munan.

Save