Minulta kysyttiin, miksi olen sinkku. Minäpä kerron. Tässä top vitonen eksien ja hoitojen sietämättömimmistä tavoista. Keittiössä, vessassa ja makuuhuoneessa.
1) Äidin poika
Yhdelle varhaisimmista poikaystävistäni äiti pakkasi sunnuntaisin viikon ruoat maitotölkeissä mukaan, kun mies kävi siellä kylässä. Niillä mies sitten eli koko viikon. Jos aioin syödä hänen luonaan, minun piti tuoda omat eväät tullessani, koska äidin ruoat oli tarkkaan mitoitettu riittämään koko viikoksi, yhdelle. Miehellä oli jääkaapissa kalaöljykapseleita, purkki margariinia, purkki rasvatonta maitoa ja sitten näitä äidinmaidonkorvikkeita yksi hyllyllinen puolillaan.
Ehkä olisin voinut elää niidenkin kanssa, mutta kerran kun tulimme hänen luokseen, eteisen matolla odotti paketti. Mikä toi on, kysyin. Kalsarikerhon kuukaudenkirje, mies vastasi. Äiti liitti minut siihen. Ei helvetti, ajattelin.
Onko minulla seksielämä sellaisen ihmisen kanssa, jonka munan äiti on peitellyt? Ei ole, päätin ja poistuin.
2) Tiukkaakin niukemmin
Yksi semipoikaystävä oli ihan antelias nussija, mutta muussa elämässä niin sniidu, että pahaa teki. Hän oli myös niin laiska, että käytti aina työpaikalta ilmaiseksi saamiaan, siis varastamiaan, pahviastioita, ettei tarvitsisi tiskata. Eikä käyttää rahaa tiskiaineeseen.
Kerran hän oli esileikkien esileikkinä pyytänyt minua tuomaan vessapaperia mukanani. Pahuuttani sanoin, että tuon jos maksat, ja ostin sellaisen kunnon suomalaisen kakkaajan tarpeisiin riittävän paalillisen pehmoisinta (kalleinta) paperia, mitä kaupasta löysin. Mies sai, no, paskahalvauksen ja kieltäytyi maksamasta. Minusta taas tuntui, että paskaaks tässä, ja se suhde loppui siihen.
3) Kakkalista
Yhden potentiaalisen hoidon luokse menin ensimmäistä kertaa varovaisen toiveikkaasti. Olimme tapailleet pari kertaa menemättä sänkyyn, ja ajattelin että tästä voisi tullakin jotain.
Miehen luona menin ensimmäiseksi vessaan. Hänellä oli kakkalista vessan seinällä (Muistattehan tuon jäänteen muinaisuudesta? ”Kummituskakka: tiedät kakanneesi, mutta pönttö on tyhjä.”) ja pornolehti pöntön vieressä. En tiedä, kumpi häiritsi minua enemmän. Silti minun teki mieli kurkistaa lehden sisälle, ihan vain nähdäkseni, onko siellä valkoisia vai ruskeita tahroja.
Suhde? Ei toteutunut.
4) Body penis
Pitkäaikaisimmalla poikaystävälläni oli ne tavat, jotka ovat kalvaneet sieluani pahiten. Eksäni puhui päälleni, käveli kadulla ainakin puoli metriä edelläni, ei väistänyt oviaukoissa ja söi karkkini kaapista. Korkeintaan jätti zabaglionet jäljelle.
Senkin olisi voinut antaa törkeän hyvännäköiselle ja fiksulle miehelle anteeksi, jos häntä vain olisivat panohommat kiinnostaneet. Miehistähän puhutaan mediassa aina niin, että he sitten ovat panokoneita. Aina olisi jorma ojennuksessa, jos naiset vain ymmärtäisivät antaa. Tästä aiheesta vaahtoan ihan varmasti joskus myöhemmin lisää, mutta tällä kertaa jätän kommentoinnin yhteen sanaan. Bullshit.
Kerran naistenlehdessä psykologi sanoi naisen kokonaisvaltaisesta seksuaalisuudesta puhuessaan, että naisella on body penis, eli hänen koko vartalonsa on sukupuolielintä. Eksäni taas oli täysi mulkku, joten olisi voinut luulla häntä kikkelöinnin kiinnostelevan. Ei kiinnostanut. Olisi edes vempannut, niin olisin voinut yrittää päihittää hänen kätensä. Mutta ei, häntä kiinnosti järjestyksessä hän itse, kaverit ja World of Warcraft. Ei world of pimppi. Pelaile keskenäsi, sanoin lopulta ja lähdin.
5) Juustohöylä
Yhden miehen kanssa meillä oli tosi hyviä keskusteluja, mutta ongelmia tuli lopulta eri hygieniatasosta. Mies laittoi aina käytetyn juustohöylän takaisin aterinlaatikkoon. Sitä oli kuulemma turha pestä, koska sitä käytettäisiin ihan kohta uudestaan.
Entä sänkyhommat hänen kanssaan? No tuota.
Miehen esinahka haisi vuohenjuustolta, jonka päälle on kustu.
Ehkä sitäkin oli turha pestä, koska sitäkin käytettäisiin kohta uudestaan.
Tarinoita alakerrasta 